Un Fel De...Unu Mai

Ce înseamnă pentru noi 1 Mai? La drept vorbind, reprezintă ziua internaţională a muncii, zi pe care o sărbătorim NU prin muncă, ci prin lene metastatică. 1 Mai din acest an n-are nici o însemnătate trândavă, deoarece duminica, prin definiţie, este ziua în care şi gunoierii se spală, clubeţii merg la biserică rugându-se pentru bani de buzunar, fiindcă urmează o nouă săptămână de clubing, tatuaţii nu mai aglomerează sălile de fitness şi nările cu prafuri fiindcă oferă o pauză organismului solicitat, iar eu mă delectez în compania somnului de frumuseţe până pe la orele amiezii.

Ca definiţie generală şi în accepţiunea multora, 1 Mai este ziua progresului ştiinţei şi tehnicii, ziua celebrării muncii intelectuale şi a culegerii roadelor acesteia de pe urma invenţiilor şi inovaţiilor care au dus lumea în haosul informatic fără de mântuire.

1 Mai e aşteptat cu interes şi căldură frenetică de mulţi schizofrenici, în speţă copii tulburaţi emoţional şi tulburi la privire, iritaţi de rutina apăsătoare, dornici să schimbe ceva şi al căror motto e Carpe Diem, mai exact fute-ţi viaţa cât poţi de adânc şi astfel o să scapi de realitate.

Copiii ăştia, îmi place mie să le spun „nesupravegheaţi”, măsluiesc o scutire două, şi un carnet de note sau după caz portofelul tăticului forjor, şi hop-ţop din senin, se urcă în trenul spre clasica destinaţie a tinerilor fără viitor şi frustraţi din cale-afară, Vama Veche. A pleca la mare de 1 Mai este în trend. Fie că pleacă cocalarii cu cele câteva piţi pizdofrenice, fie că pleacă turbaţii inflamaţi de substanţe interzise, cert e că pe nisipul vămii se întâlnesc deopotrivă alcoolişti vodcari, drogaţi caramelizaţi , violatori de zâmbete, violatori de pizdulici oloage, în general blegi şi oblojite la fofo, numai exemple de urmat ale societăţii pur româneşti.

Ai n-ai bani, pleci la mare frăţioare! Beleşti cariciul pe nisip şi te bucuri de briza răcoroasă, mănânci o singură dată în astea 3 zile cât ţine tărăşenia, asta în cazul în care măta ţi-a făcut pacheţel cu jumări că altfel, din conul penis haleală! Ţigări la greu, mahoarcă până te ia dracii, fumezi până te caci pe tine şi-ţi umfli amigdalele cât porcu’ de Crăciun. Şi bineînţeles că stocul limitat se duce dracului şi te apuci de cerşit ţigarete. Ceri una colegului, una colegei, una prietenului colegei, una vecinului de pişoar, alta cerşetorului de ţigări, până când ajungi la felaţie pentru o blestemăţie canceroasă. “Daţi-mi fraţilor o ţigarăăăăă că nu mai poooot!” Şi treaba-i serioasă! Intri în fibrilaţii, paranoia te pupă în ceafă, te mănâncă pielea, te scarpini în cur de nervi, te dai cu capul de pământ şi începi să aduni chiştoacele din nisip, să le sudezi şi să guşti orgasmica lulea precum Oana Roman izgonită de McDonalds în şaormeriile de pe Lipscani. Toată lumea fumează ţigări de căcat, alţii mai şubrezi fumează căcatul din ţigări. Pachete, pachete...foiţe, foiţe...Beznă şi lumină din belşug, stării contradictorii, veselie în paradisul ieftin, reverie pe plaja îmbâcsită de rahaţi. Vama veche în extaz. Mhm! Patetic!

Să nu mai luăm în calcul procesiunile igienei zilnice umane, care...lipsesc cu desăvârşire din programul petrecăreţului. Duşul e prohibit. N-are autorizaţie de funcţionare pe durata desfăşurării evenimentelor distractive. Şi toţi put ca morţii. Nici nu apar circumstanţe infecţioase. Bălălăul obosit pişă mădularul la boschete, apoi se întoarce în cort şi desface pacheţelul cu merinde, bagă la maţ şi se linge pe deşte de muştar, mai dă şi colegului flămând, apoi iar la boschete, se cacă liric fredonând Cargo – Noaptea Vrăjitoarelor, apoi îşi aprinde o ţigară după ce în prealabil se scobeşte în măsea fiindcă restul de hamsie îi perturbă integritatea. Apa îl trage de mânecă revoltător, dar Mircică n-are remuşcări, ce kilu’ lui!

Nu-mi place Vama Veche şi nici conceptul definitoriu zilei de 1 Mai în vamă. Nu-mi place nici trupa (aş spune că o urăsc din toţi rărunchii) dar asta e altă poveste! Nu găsesc nimic util ori constructiv în a pierde câteva zile de odihnă pentru a pleca la mare de 1 Mai. Deschiderea sezonului estival drace! Forfotă în cluburi! Bani cheltuiţi fără discernământ asta în eventualitatea în care eşti suficient de lucid încât să-ţi iei o cameră decentă. Că poţi „s-o arzi pe plajă pe panaramă” pe ţigările şi alcoolul altora. Şi dacă ai noroc bagi şi-o liniuţă pe moca şi te ridici şi-n fum, dă-l satanei de aer curat! Poţi s-o dai reggae, “yah man babylon bumboclot” dar nici dracu nu te bagă în seamă în sfera pulimii beţivăneşti. Dacă ai talent la dans poate prinzi şi vreo reptilă sioioasă s-o perpeleşti sexual în baie în club A sau B sau în ce alt pavilion ţi se scoală...Păăăi da, desigur...This is like LOL!

Mi-aduc aminte de dialogul pe care l-am purtat cu sincerul meu coleg a cărei poreclă cinsteşte cornutele:

- Băi marocanii! Tu nu ştii şie-i frumos bre!

- Ce dracu e frumos mă? Bei până te caci pe tine în vomă şi dormi în moloz! Te speli la cur dacă plouă!

- Îi aşa di fain acuolo, în chielea mia, îi supertarie man, abar n-ai tu di aldi distracţîi! Stai aicişa şî mori în paradisul ista di cacat.

- Cel puţin paradisul meu e intact!

- Acuoloşa ti faşi chişat coaii! Mă-nţieleji? Adicî ti doari la pulî di tăţi!

- Păi şi aici e cam la fel! Aşa simţi tu distracţia?

- Nooo! Gionz nu hi fraiericî! Acuoloşa ieşti tu şî maria şî dansiezi pi plajî şi baji ş-un gioint şî ti ia dracu! Înţieleji? Şî prinzi o caprî şi-o dai cu curu-n sus şi-o găuneşti di crapî plamânu-n ie!

- Sunt “straight” mă! Curat însurat şi spălat!

- Da’ nu-i aşielaşi farmic coaii! Nu ti lasî muierea da daaaa! Nu știi și pierzi bă! Iești chitros!

La un moment dat mi l-am trimis dracului să se mai sature şi el de limba lui stricată. Asta se întâmpla acum vreo doi ani. Acum bunul meu prieten a renunţat la viciul caprelor (il felicit pentru asta), şi a petrecut 1 Mai într-o atmosferă umană, cu mâncare bună, apă caldă, plimbare revigorantă (deja cuvântul ăsta mă intrigă dar sper să nu devină un subiect de amuzament printre cocalari) şi odihnă înţeleaptă. Poţi să te odihneşti făcând sport…

Cei care vor să petreacă 1 mai la mare, în vamă, vomă sau oriunde pe litoral, sunt liberi s-o facă. ÎNTÂI MAI bine v-aţi lua o carte să vă aerisiţi capetele! Şchiopilor! Dar nu sunt eu Bush să judec terorismul intelectual din jur.

Se pare că au lansat şi o sectă, declinând cuvântul auster şi autointitulându-se vamaioţi! Eh și mă doare în părul de pe piept dacă vreun răzleț vizitator al blogului meu se simte atacat principial de ce am scris eu în acest post. Nu am vrut să-i lezez integritatea defăimând stațiunea cu pricina, care de fapt e un sat pescăresc abandonat acum mai bine de câteva decenii și repopulat acum vreo câțiva ani, cu tinerii studenți “homeless”, amatori de distracții bolnave, nocive, fără substanță creatoare și pline de căcat colectiv. Ai și secțiune de comentarii unde poți să înjuri cât te țin corzile fiindcă oricum îți șterg postul și-ți dau un IGNORE cât caps locku’ de enervant.

Ceilalţi români, care nu se pretează la o călătorie până la mare, ies la un grătar cu mititei, cefuţă de purceluş sintetic, ciocănele de puiuţ dopat, q-packuri de bere la 2 jumate’, fac burţile tanana, fălcile doldora cu friptane şi a doua zi la fitness în măduva calului că ne-am învrăjbit în calorii! Să vezi bule la gurile lor neastupate, toți la iarbă verde cu boxele mașinilor în blana țigănelilor lăutărești specifice! Românisme tipice! Odată am fost la barbecue cu semințe! Și i-am leșinat în salivă pe maimuțoii bronzați, dă-le doamne cuget!

Ne vedem la anul de 1 Mai într-o vamă cu bun simț! Fără mizerie! PIS!